*주제 : 부부상담 및 치료

*일시장소 : 8월 6일 (월요일) 오후7시 506호

무더위에 여름소낙비라도 시원하게 한 줄 뿌려주면 좋으련만

기대했던 소낙비는 망설이고 있는 여름날이 되었습니다.

분량이 많은 이마고 부부치료에 대해 준비를 잘 하셔서

유 은하님께서 발표를 잘해 주셨습니다.

힘찬 박수를 보냅니다.

지도교수님의 피드백과 학우님들이 토론하며 이해하는데

도움이 되었습니다. 감사에 박수를 보냅니다.

무더위에 귀한 시간을 내시어 참석해주신

모든 학우님께 감사를 표합니다.

수업내용

# 이마고 부부치료

1.이마고 부부치료 이론적 개관

-Harville Hendrix와 Helen Hunt에 의해 1988년에 처음 개발됨.

-부부관계의 패러다임을 변화시키는 원리를 강조.

-배우자가 원하는 것을 주는 방법을 배워 자신과 배우자를 함께

치료하는 것이 이마고 부부상담 모델의 핵심.

-부부는 서로의 어린 시절 상처를 치유하고 미해결 과제를 풀어내기

위해 반드시 있어야 하는 이마고 짝인 동시에 서로의 상담자 역할을 함.

-상담자는 코치 촉진자의 역할을 하며 부부내담자가 상담주체가 됨.

-상담자는 부부가 상담자 역할을 잘 하도록 안내하며 중립성을 지켜야함.

1)인간관

-인간의 기본적 본질은 에너지며, 다른 사람과 관계하는 존재

-에너지를 감정 사고 신체감각 근육 등을 통해 표현

2)인간의 기본욕구

-안전의 욕구, 열정의 욕구를 가진 존재

-위협을 느끼면 방어적이며 불평 싸움 등

3)인간의 뇌

-파충류의 뇌(뇌간), 포유류의 뇌(대뇌 변연계)

-숙고하는 뇌(피질) 생각을 떠오르게 함. 인간에게만 유일하게 존재

-오래된 뇌(반응하는 뇌)는 게임 힘겨루기,

-새로운 뇌(숙고하는 뇌)본능에 맞서는 역 본능적 행동함

(반응하는 뇌를 잠잠하게 함. 부부갈등 해결, 이마고 부부대화법)

2.주요 개념

1)이마고 : 어린 시절 보호자의 긍정적이고 부정적인 모습의 총체.

-어린 시절 충족되었어야 하는 미해결과제를 충족시키기 위해

무의식적으로 부모와 비슷한 이마고 짝을 찾아 배우자로 선택하게 됨.

2)이마고 짝: 각자 어린 시절 부모와의 경험으로 형성된 이마고

짝 찾기 과정이 첫 번째 과제로 제시

-불행의 이유는 배우자에게 있는 것이 아니라 어린 시절 상처와 연관이 있다.

3)어린 시절의 상처와 부부갈등 (힘겨루기)

-처음은 상처를 줄 의도가 없었지만 갈등이 지속 되면 계획적으로

상처를 주는 위협적인 존재가 됨.

4)어린 시절의 상처와 성격형성

-부모의 불완전한 양육으로 결핍을 느낄 때 자녀는 상처를 입고

왜곡된 성격형성을 이루게 됨

(1)애착단계 (출생-18개월 :회피하는 자/매달리는 자

-부모의 따뜻한 애정이 필요한 시기로 애착을 형성하며 안전감을 얻는 시기

-냉정한 부모 양육으로 거부감의 고통을 느끼지 않으려고 ‘회피자’가 됨

-부모의 버림으로 다시 버림받지 않으려고 ‘매달리는 자’가 됨

예)“당신은 출장 가서 한 번도 내게 전화한 적이 없어요. “

“당신은 어린 아이같이 매달리는 군“

(2)탐험 단계(18-24개월) 도망가는 자/ 쫓아가는 자

-유아가 자기 방식대로 탐험하도록 자유를 허락해 주는 양육 필요

-부모가 과잉보호하면 숨막히는 것을 싫어하는 ‘도망가는 자’가 됨.

-부모가 안전기지 역할에 소홀하면 돌봐줄 사람을 계속

찾아다니는 ‘쫓아가는 자’가 됨.

예) “나만의 공간이 필요해 많은 것 요구하지 마“

“결혼했다면 나와 함께 시간을 보내야 하는 것 아니에요. “

(3)정체성 단계(만2-4세): 엄격한 자 / 흩어진 자아를 가진 자

-유아는 자신이 누구인지 확인하기 위해 흉내 역할놀이 등을 하는 시기.

-부모가 선택적 거울역할을 하면 수치감을 경험 ‘엄격한 자’가 됨.

-선택적 반사조차도 하지 않은 경우 아이의 원하는 것 무시하면

자신에 대한 불확실 ‘흩어진 자아를 가진 자’ 가 됨

예) “당신은 당신 밖에 생각 안 해요. 내가 원한 것 은 그게 아니란 말이에요”

“다 우리 가족을 위한거야 당신은 집안 살림하는데 개념이 없어“

(4)힘과 능력 단계(만4-6세): 경쟁자/ 타협자

-아이가 자신의 힘과 능력이 얼마나 있는지 시험하는 시기

-부모는 정보도 제공해 주지도 않고 탁월함만 요구 함. 노력 하는 “‘경쟁자’가 됨

-자녀의 성취에도 탁월함도 관심이 없음. ‘수동적인 타협자’ 가 됨.

-경쟁자는 논쟁에서 이길 때까지 반응을 보임

(5)양육의 결핍과 부부갈등

-결혼하면 일반적으로 배우자에게 자신의 받아들일 수 없는 점을

투사해 배우자를 증오하게 됨.

-부부갈등은 자기 자신과 다른 사람을 사랑하는 법을 배움으로써 가능함.

5) 부부관계의 탈출구

-부부사이에 에너지가 흐르지 않을 때 에너지가 다른 굿으로 흐르게 됨

-비극적 탈출구/ 다른 탈출구/ 불륜/ 작은 탈출구

-부부 사이의 부정적인 에너지도 이마고 대화법 과정 속에 참여하도록

하여 치유가 일어날 수 있는 안전한 환경을 조성함이 부부상담자 역할

3. 이마고 부부대화법

-게임의 해결 : 부부가 게임을 하고 있음을 인식하고 서로 Win Win하는

이마고 대화법

-이마고 대화법의 특징 : 잘 들어준 배우자는 상대 배우자를 위한 치유의 통로가 됨

1)반영하기: 거울처럼 상대가 하는 말을 그대로 따라 한다.

2)인정하기: 상대의 말을 펌하 하거나 부정하지 않고“당신 말이 다 이해된다.”

3)공감하기: 상대방의 입장에서 공감하기 “ 내가 당신이었어도 00했을 거야!”

-배우자 입장에서 그 상황을 경험했을 때 느낀 감정을 반영하고 함께 하는 것

4. 이마고 부부치료의 실제

1) 부모- 자녀 대화법 과정

2)안아주기: 어린 시절 상처를 주었던 사람을 상징하는 사람의

품안에서 초기의 아픈 경험을 재창조하는 것

3)행동변화요청: 나의 치유를 위해 당신이 이렇게 도와주세요!

4)분노 해결하기: 감정이 좌절을 넘어서 화나 분노의 강도에

다다른 경우 분노 해결하기가 필요함

5.이마고 부부치료의 상담목표

-부부 관계에서 안전감을 형성하고 느끼도록 하는 것

-부부가 서로의 아픔을 공감해 서로의 치유와 성장을

위한 상호 협력적 관계로 전환하는 것

귀하신 학우님 많은 동참 부탁드립니다.